facétieux Emile !

Je m'appelle Emile.

En cette fin de vacances, j'ai la tête comme une éponge plongée dans une calanque de pastis. Bilan : j'ai eu beau voir deux fois le protocole de bienséance je me suis éclaboussé dans la première flaque de mauvaise éducation venue. J'ai manqué de me présenter.
Ne le dites pas à ma mère elle pense que je frise la perfection. Vous savez ce que c'est : les mères croient toujours avoir mis au monde des monstres de perfection et de beauté et la mienne a du se contenter d'un monstre dénué de qualificatif. Eh oui ! Je suis un prématuré ! La faute à mon père qui, expatrié, colligeait  les chants de varlope non loin de Nazareth.
Résultat ma mère m'a mis au monde un peu trop tôt. Je fuis sur toutes les coutures et, côté cerveau, j'ai pas vraiment fait le plein de malice mais plutôt de rustines ! Enfin! Je vis avec moi-même et me supporte depuis environ six décennies ou six siècles je ne sais plus très bien au juste.

Sans être moins égoïste que la plupart j'arrive à me raser en parlant de moi, alors c'est sûr si vous lisez ma prose: prévoyez la trousse d’urgence! Si mon stylet dérape le risque de blessure existe! .
En fait, je me rase de trois quarts. C'est à cause de mon nez. Certains l'ont au milieu de la figure, moi il s'évade sur le côté. Ne me demandez pas lequel je n'ai jamais fait la différence entre la gauche ou la droite. Bref ! Apolitique mon pif marche en crabe avec une fâcheuse tendance à ne jamais rejoindre tout à fait l'oreille, laquelle, à bâbord comme à tribord, m'évite de hisser la grand-voile par faible brise, tant le pavillon se dresse perpendiculaire à la pommette, laquelle  résonne sur l’enclume par force 4. Cette caractéristique s'accentue avec l'âge, en effet la calvitie me tombe sur le sourcil et glisse sournoise sur le temporal enrobant l'occiput.

Heureusement! Point de vue taille, j'ai oublié de grandir et passe inaperçu. Ceci a fait de moi le protégé de parents pleins de compassion pour leur avorton. Une protection qui valut quelques raclées à mes frères rugbymen quand ils passaient leur élimination des tournois sur ma robuste personne. En fait, pour situer ma stature je pourrais, sans m'élever sur la pointe des pieds, regarder le Président Medvedev dans les yeux sans que Monsieur Sarkozy ait besoin de baisser la tête. C’est dire ! N'empêche que cette dimension m'a valu d'être boudé par l'armée et que j'ai gagné 27 mois de confort et de télé quotidienne. A l'époque,  les écolo étaient aux langes, les PC en gestation chez Mac Intosh et les Mac do n'avaient pas trouvé la planète de José Bové.

En revanche, aujourd'hui, je compense côté ceinture, un peu trop même. Avec des jambes, façon  Louis XVI, raccourcies  à la Toulouse Lautrec, ma rondeur pansue a toutes les peines du monde à s'envelopper de prêt à porter. Le paréo étant fort peu discret, j'envisage la toge, plus noble,  impatient que le prochain forum des couturiers propose cette mode italienne sur la toile.

Vous l'imaginez  avec un tel profil, waooh ! : A moins d’être pourri, plus gâté que moi c'est difficile à trouver.

Pour contrebalancer mes nombreux avantages physiques, les études m'ont poursuivi en vain. Sans courir très vite, j'ai toujours réussi à les distancer. Quand je vois qu'aujourd'hui les "bac plus X" finir parmi les GI en Afghanistan  ou vider les poubelles de Balkany à Levallois. J'ai eu raison de ne pas m'encombrer d'un tel bagage.

Désormais, après une longue période d’inactivité à l'instar de l'économie nationale, c’est le retour à la croissance, je suis à la retraite et je viens d'être augmenté par le Président. Tout le monde n'a pas eu cette chance. Je dois avouer que j'ai toujours eu une veine insolente ou peut-être même plusieurs puisqu'on s'exclame toujours autour de moi que je n'en rate pas une ! La veine c'est  ma meilleure compagne, contrairement au fisc qui me retrouve partout, elle ne me quitte jamais.

En conclusion, dommage pour vous! Je ne crois pas que ce forum ait fait sa meilleure recrue puisque vous étiez là avant moi. J'espère que les modérateurs auront la tolérance de me supporter.
Voilà, le chapitre civilités est clos !

Ah! Non j'oubliais… Je ne suis pas spécialement croyant et m'étonne toujours que certaines personnes, sans doute myopes, me prennent pour un autre, en effet, elles s'exclament en secouant la tête : "Mon Dieu! Mon Dieu!" dès qu’elles m’aperçoivent. Moi, j’en suis convaincu : elles se trompent! Si j’étais Dieu, la varlope de mon père aurait chanté mes louanges avant notre départ de Palestine.

Bonne lecture !

Emile.